по головам

Поребрик из бордюрного камня

Бульон терзаний
контркультура
un_tal_lukas
Только что у меня вышла книга - "Бульон терзаний". В ней никого не терзают, самотерзается лишь бедняга режиссёр, которого позвали ставить "Горе от ума" с любительской труппой одной московской мебельной фирмы. Труппа собирается на один раз, чтобы поразить воображение клиентов и показать, на что способен простой офисный работник, если ему дать задание стать непростым. А кто их сделает непростыми? Правильно, режиссёр.

Всем рекомендую. Книга уже продаётся везде, где есть книги. Например: "Москва", "Лабиринт", "Озон", "Буквоед", "ЛитРес" и т.д.

Вот тут глава о том, как мебельные боссы и режиссёр выбирали пьесу. Например, так:

– В классике много чего есть, – немного растерялся Владимир, – вы задайте направление.
– Направление? Пожалуйста! Пусть в отрасли полный кризис, но мы сохраняем позитивный дух, потому что молоды и полны сил. Вот в таком ключе есть что-нибудь?
– Пушкин. «Пир во время чумы», – не удержался Владимир.


А тут описана одна из репетиций. Например, так:

Дмитрий хмыкнул и на всякий случай закинул велосипед на верхнюю полку широкого стеллажа, на котором лежали готовые столешницы.
— Ну, где мой конь? — деловито спросил он. Владимир и Нина схватили его за руки и потащили к снаряду. Молодой человек скептически осмотрел коня, проверил на прочность, даже постучал по ножкам.
— Подходит? — с волнением спросила Нина.
— По технике безопасности — вполне. Но вообще-то это не конь.
— Как? — схватилась за сердце Нина. — А что же это?
— Козел.
— Кто козел? — строго поинтересовался Владимир.
— Снаряд.
— И какая разница? — всполошилась Нина.
— Другие размеры и назначение. Потому называется — «козел».
— Ты прыгать через него можешь? — спросил Владимир.
— Могу. Даже проще.
— Значит — это конь, — распорядился режиссер. — Пойми, дружок, у нас — театр. Здесь все не то, чем кажется.
— А почему не сказать, — робко спросила Нина, заглядывая в сценарий, — почему бы вместо «Молчалин на коня садился» не сказать «Молчалин на козла садился»?
— А Грибоедов во гробу крутился, — устало закончил Владимир. — Это будет конь. Под мою ответственность. Сивка-Бурка. Бывший козел.


Ну и финальная просьба ко всем, кому не лень. Напишите у себя пару слов о книге. Или не у себя, а где вы привыкли о книгах писать. Или не напишите, а поделитесь этой записью. Чтоб все знали.

А тут "Бульон терзаний" можно лайкнуть: тыц.

Наша эра
lucas
un_tal_lukas
Всё, что было до сотворения Петром I Санкт-Петербурга, по определению случилось до нашей эры - полагает питерец. В те далёкие времена мамонты бегали за динозаврами, римские легионеры - за варварами, а варвары - за мамонтами. Динозавры не бегали ни за кем и поэтому быстро вымерли. Мамонты тоже вымерли, потому что, во-первых, им не за кем было больше бегать, и они утратили спортивную форму и командный дух. А во-вторых, потому что варвары бегали быстрее.
Но вот случилась наша эра. И в тот же миг выросли на берегах Невы (и на других берегах во всём мире) каменные дома, и варвары сбрили бороды, а заодно обрили уцелевших мамонтов и римских легионеров, и науки расцвели в оранжерее, которая изначально была предназначена для апельсиновых деревьев. Деревья как бы случайно оказались во дворце светлейшего князя Меньшикова, и на освободившемся месте заколосилась математика, пошла в рост география, дала обильные побеги астрономия.

По мнению москвича, наша эра - это то, что происходит сегодня. Вчера было до нашей эры. Завтра - пока ещё не наша эра, но скоро тоже будет наша.

Для московской девушки наша эра - понятие географическое. Наша Эра включает в себя район, в котором девушка живёт, станцию метро, возле которой расположен её офис, два-три достойных клуба, отель в Турции и грядку на бабушкиной даче, рядом с которой состоялся исторический поцелуй с прекрасным принцем из дома за железной дорогой. Дом за железной дорогой - уже не наша эра. Потому что прекрасный принц вырос и женился на жабе из времянки у болота, так жаль.

Для питерской девушки наша эра ещё не наступила. Вот когда все люди перейдут на сторону добра, защиты прав животных и раздельного сбора мусора, тогда эта эра и начнётся. А сейчас только и остаётся, что бегать от варваров, доказывая им, что никакой ты не мамонт. Параллельно объясняя, что мамонты - тоже живые, не надо их ловить и свежевать. И что если уж совесть и удача позволили вам поймать и освежевать мамонта, извольте выбросить остатки своего варварского пиршества в контейнеры с соответствующей маркировкой. Каждый вечер, пока ещё не развели мосты, уставшая от беготни и нотаций питерская девушка возвращается домой, на сторону добра. И обещает себе, что посуду и голову помоет завтра.

Наступила осень
контркультура
un_tal_lukas
Наступила осень – и у москвича закончились каникулы. Даже если он всё лето просидел в офисе, не отходя от освежающего кондиционера. Кто-то столь же серьёзно относится к лету – возможно, вон та недостаточно московская девушка. Да, она сразу после Нового года, отказывая себе во всём и изнуряя себя всем, стала готовиться к сезону мохито. Но для москвича главный экзамен – это осень. Притворяешься, что ничего не изменилось, но осень-то не обманешь!
Ну, к примеру – летом можно, сославшись на жару, пройтись по бульварам в индийских шлёпанцах или расписных трусах чуть выше колена. А у осени строгий дресс-код. Трусы должны достигать как минимум середины голени, а шлёпанцы следует снабдить воттакенным лейблом «куплено в Лондоне».
Или вот летом можно не спать всю ночь – и ничего не делать. То есть, сидеть где-нибудь в баре, или на берегу моря, или гулять. И никто не скажет, что ты прожигаешь жизнь, ведь летом кто не прожигает? А осенью попробуй-ка. Нет, можно не спать всю ночь и корпеть над проектом, добивать халтуру или успевать к дедлайну, это уважительные причины. Но только вот не смей говорить, что ты пренебрегал сном абсолютно бесплатно, да вдобавок ещё и деньги потратил на выпивку и такси до дома.
Заниматься чем-то, кроме работы, говорить о чём-то, кроме работы, думать о чём-то, кроме работы в осенней Москве может только совсем асоциальный отчаянный тип. На него посмотрит косо даже тот, кто позволяет себе круглый год носить индийские шлёпанцы. Шлёпанцы – это одно, быть можно дельным человеком и одеваться как попало. Но вот не работать осенью и быть человеком дельным – нет, это, пожалуйста, не в нашей Москве, а у себя где-нибудь на Гоа.
Наступает осень и бальное платье Золушки превращается в деловой костюм. А если она безработная – то в тыкву, и Золушка, плача, уезжает из Москвы и везёт эту тыкву в подарок многочисленным родственникам. Поздний завтрак превращается в бизнес-ланч. Веранда – в переговорную. Тыква, привезённая Золушкой из Москвы, превращается в суп.

Наступила осень – и внутренний календарь питерца теперь соответствует официальному. Можно не притворяться, что тебе ах как весело. Ведь лето же, ну чего ты хмуришься? О чём задумался, когда вокруг всё живёт одними эмоциями? Ешь мороженое, загорай на крыше, что ещё человеку надо для счастья? Котиков? Вот тебе ссылки на фотографии котиков!
Осенью можно быть грустным, печальным, задумчивым – и ни одна попрыгунья-стрекоза в глаза заглядывать не станет, чтобы развлечь тебя пустым разговором. Осень – это социально одобряемый повод быть грустным. Или очень весёлым. Ведь к очень весёлому питерцу относятся с ещё большим подозрением, чем к унылому. А кто это у нас такой чересчур радостный, а ну-ка дыхни или предъяви достаточно веский повод для ликования. Мы его взвесим и примем решение, может ли данный повод быть причиной вот этих безалаберных плясок в обнимку с фонарём.
Но вот она – осень. Осенью питерцу можно быть собой – и общественное мнение его не осуждает. Этого мнения и нет практически, потому что каждый старается успеть побыть собой, пока не наступила зима.
Мрачный питерец бродит по Невскому без зонта и причины. Другой, закутавшись в шарф, гуляет в парке, ворошит листья носком ботинка, ему хорошо и радостно. Третий, крепко держа за руки четвёртого, пятого и седьмого бегает по лужам. Шестой, избежав беганья по лужам под предлогом водобоязни, увольняется из банка, надевает костюм человека-бездельника и идёт в ближайший бар, совершать подвиги.
Никогда не знаешь, что питерец будет делать этой осенью, и сам питерец тоже не в курсе. Всё остальное время он держит глухую оборону, он защищает свою хрупкую идентичность от непрошенных советчиков и грубиянов, он старается быть как все. Но вот фея-осень взмахивает волшебной палочкой: «Щёлк! Тррр! Дзень!» Дорогих спецэффектов не завезли, но важны сами эффекты. С рыцаря сваливается броня и он оказывается бабочкой. Лягушку никто не целует и она превращается в котика. Котика перестают фотографировать и он становится мастером чайных церемоний. Золушка, сварившая суп из московской тыквы ещё в предыдущей серии, ни в кого не превращается, но внезапно понимает, что такая, как сейчас – безработная, безденежная и сказочная – она ничуть не хуже, чем вон тот человек-бездельник, идущий по карнизу второго этажа с двумя коктейлями в руках. В любое другое время года, в любом другом городе эта встреча могла бы стать началом прекрасной мелодрамы, но осенью в Санкт-Петербурге и без того достаточно прекрасно. Поэтому каждый остаётся при своём. Ладно, Золушка получает от жизни бонусную тыкву и та превращается в её лучшего друга.

Шахматы
lucas
un_tal_lukas
Однажды москвич и питерец встретились во сне за шахматной доской. Потому что оба начитались вчера "Алисы в Зазеркалье" на голодный желудок, ну и вот, пожалуйста.
Доска была пустая, огромная, но всё-таки шахматная.
-Сейчас выясним! - сказал Москвич, и стал расставлять свои фигуры, - Сейчас разберёмся, кто кого.
И тогда питерец, чтобы не сдаваться без боя, тоже потянулся за фигурами.
Сначала оба гроссмейстера выстроили ряд пешек.
-Это у тебя что? - опешил москвич, заканчивая построение.
-Пышки, - промямлил его соперник, - Ну, типа, их едят…
-А они глядят! - ухмыльнулся москвич, - А у меня - пушки! Которая дойдёт до твоего края поля - будет царь-пушка.
-Если твоя пушка придёт ко мне, я её в Петропавловской крепости заточу, и буду выпускать только в 12.00, сделать один выстрел.
-Да? А где у тебя Петропавловская крепость тут твоя? - прищурился москвич.
-А вот. - питерец указал на ладью, - Вот моя крепость. А с другой стороны - Адмиралтейство.
-Эге. Толково. А у меня там высотки. А теперь погляди на моего ферзя! - москвич выпустил из рукава вертолёт, - Куда хочешь долетит, где хочешь тебя достанет, невзирая на пробки.
-Неплохо, - сдержанно улыбнулся питерец, - А мой ферзь - бабушка. Спорим, она найдёт тебя и достанет быстрее, чем вертолёт? А царь у тебя кто? У меня - Медный всадник.
-Не царь, а король. Король у меня - я, - ответил москвич. И снизу вверх, но очень по-королевски, поглядел на двух амбалов, ожидавших его команды.
-Это ещё что за лоси? - испугался питерец. Таких ребят он всегда старался избегать.
-Это не лоси, дятел. Это - кони. Болельщики ЦСКА. А, что тебе объяснять, тебя же бабушка на футбол, наверное, ни разу не отпускала.
-Конечно, не отпускала! - откликнулась со своей клетки бабушка-ферзь, - Я же футбольным тренером в молодости была, знаю, что это такое. Мы вместо футбола в библиотеку ходили, в музыкальную школу, в Летний сад.
-По Аничкову мосту гуляли, - ввернул питерец, - Вот и кони мои оттуда же. Настоящих коней я побоялся брать, купил в переходе две фигурки сувенирных.
Сувенирные фигурки были маленькие, и разглядеть их за рядом больших сочных пышек москвич не смог, но поверил на слово.
-Так, ладно, начинаем, у меня полный комплект. - объявил он, - Мне из Цирка на Цветном двух живых слонов подогнали.
Питерец быстро поставил напротив вражеских слонов двух сфинксов - и игра началась.

Ну, то есть, как началась. Выяснилось, что оба игрока не очень уверенно знают правила. Вдобавок, фигуры проявили характер. Пока питерец уговаривал королевскую пышку перепрыгнуть через клетку, утверждая, что это - разводной мост, москвич впрягал в пушки слонов.
Не дожидаясь команды, вертолёт принялся нарезать круги над игровым полем.
-А ну повыше летай! - прикрикнула на него бабушка, - Простудишь мне ребёнка!
-Я уже не ребёнок! - топнул ногой питерец, - И не замёрзну! Я тут в Петропавловской крепости прячусь.
-Небось, в холодном равелине! На каменном полу! - запричитала бабушка.
-Да я в монетном дворе укрылся, чтоб не догадался никто.
-Так, ребята! - скомандовал "коням" москвич, - Враг укрылся в монетном дворе! Взять его!
Но ребят нигде не было. Поглядев в полевой бинокль, москвич обнаружил их рядом с одним из питерских сфинксов. Связался с бойцами по рации, но услышал лишь бормотание, похожее на грозный рокот переполненных канализационных труб: "Что на свете всего выше и всего ниже? Что всего дальше и ближе? Что всего темнее и светлее? Что всего горячее и холоднее?..."
Потерпев поражение с конями и пушками, москвич отвязал слонов и спустил их на врага.
-Съесть! - скомандовал он.
И учёные слоны послушно стали есть пышки. Это были очень большие пышки - каждая со слона размером, так что животные быстро насытились и улеглись спать прямо на шахматной доске.
-А они привитые, твари эти? - поинтересовалась бабушка, - А то ещё укусят ребёнка!
-Я уже не ребёнок! - всхлипнул питерец, - И они меня не найдут. Я в Адмиралтейство перебрался!
"Что всего лучше и хуже? Что всего больше и меньше? Что всего громче и тише?" - продолжал бубнить сфинкс.
-Так, значит? - взревел москвич, - Я сейчас пойду и сам возьму это Адмиралтейство!
И пошел!
-Шах тебе! - преградил ему дорогу всадник на бронзовом коне, - Отсель грозить мы будем шведу. А ты кто такой? Чей холоп? Ну-ка, предъяви документы, хипстер!
-Дяденька царь, - не растерялся москвич, - Я никакой не холоп и не хипстер, это раз. Документы у меня дома, а мы во сне - это два. И вам, извините, тоже шах. Это три.
Игра грозила обернуться неизвестно чем. Тогда питерец, дрожа и трепеща, выбрался из надёжного убежища, в котором скрывался, и зашагал к москвичу и всаднику. Ноги не слушались его, но он всё же дошел и встал рядом.
-А ты тут что делаешь? - насмешливо спросил москвич, - Не видишь, наши величества о судьбах мира разговаривают. А такой фигуры, как ты, вообще нет. Иди обратно в своё Адмиралтейство, прячься.
-Ну-ка не хами! А то ребёнок расстроится! - рядом с москвичом уже стояла разъярённая бабушка.
-Я не ребёнок! - захныкал питерец, - А ты должна была сказать: "Шах тебе!"
-Щас тебе! - огрызнулась бабушка, - Яйца курицу не учат!
-Что было в начале - курица или яйцо? Что было в начале - курица или яйцо? - раздался совсем рядом вкрадчивый голос. Это второму сфинксу надоело стоять на одном месте, и он решил немного прогуляться. Очень вовремя!
Тут подоспели и сувенирные кони. Оба были отлиты в одной форме, оба хромали на левую переднюю ногу и подволакивали заднюю правую. Те ещё кони были. Когда они стояли смирно, вздыбленные, сдерживаемые поводьями укротителя, то ещё пристойно смотрелись, но как поскакали - так уж поскакали. Даже слонов разбудили.
Дальше, как это часто бывает в страшном сне, движение ускорилось, а пространство замкнулось. Московские высотки поехали навстречу Адмиралтейству и Петропавловской крепости. Пушки встали на ноги и двинулись вперёд железным строем. Пышки запрыгали через воображаемый мост, как лягушки, оставляя на доске жирные пятна. Бабушка вспомнила, как была тренером, поймала футбольных болельщиков и стала их экзаменовать. "Что такое штанга? В каком случае назначается пенальти?"
"Что всего реальнее и абсурднее?" - раздался где-то совсем рядом голос первого сфинкса.
-Сон! - хором закричали москвич и питерец. И прилетел тут волшебник в голубом вертолёте и бесплатно прервал это кино, и унёс шахматистов обратно в реальность.

Москвич проснулся от тарахтения будильника, а в ушах его ещё гудели лопасти вертолёта. Питерец проснулся от телефонного звонка. Это была бабушка.
-Что ты сегодня будешь делать? Как ты собираешься жить дальше? Кто о тебе позаботится, когда меня не будет? - завела она старую песню.
-Ты у меня, бабуля, прямо как сфинкс, - восхищённо произнёс питерец.
-А чего сразу обзываться? - обиделась бабушка, - Я просто решила молодость вспомнить, команду одну потренировать. Да и тебе бы не мешало спортом заняться. Хоть бы в шахматы выучился играть.
"Заняться спортом. Хоть шахматами" - уже записывал в своём ежедневнике москвич.
Так что они ещё встретятся.

Подарки
sun
un_tal_lukas
Никто так не любит подарки, как питерец. Приятный, будоражащий воображение сюрприз – что может быть лучше? Никогда питерец не составит перед праздником виш-лист. Это так утомительно – вспомнить, что у тебя есть, чего нет, а что тебе категорически не нужно. Пусть гости сами ломают головы! За это, в конце концов, они получат угощение!

Москвич любит подарки очень-очень сильно. Это ведь так здорово – получить даром то, что ты как раз собирался купить. Не гоняться по распродажам, не выискивать нужный цвет и размер, просто составить список и раздать задания. Ты купишь то, ты – это. Пусть гости побегают и раскошелятся! За это, в конце концов, они получат угощение!

Москвич сидит за накрытым праздничным столом и ждёт сюрприза. «Дзинь!» – звонок в дверь. «Привет-привет-чмоки-чмоки-обнимашки» – это гости ввалились в прихожую все разом, распугав приготовленные для них тапочки. Москвич ловит тапочки, возвращает на место и покашливает, привлекая к себе внимание. Да, он ждёт подарка.
-Так вот, друг! Сюрприз! Мы это. Купили тебе холодильник. Вот в точности такой, как тебе нужен. Даже с видео-двойкой. Как заказывал.
-Ах, какая неожиданность! – неожиданно взвизгивает москвич, - Прямо вот с видео-двойкой. Так мило, в самом деле. А я как знал. Выкинул старый хозяйский сервант вместе со всем антикварным барахлом, расчистил вот угол. Ну и перекрасил комнату под цвет вашего сюрприза. Теперь у меня всё будет в бордовых тонах! Давайте, затаскивайте уже мой подарок.
-Э… кхм… Видишь ли, друг. Бордовые холодильники расхватали раньше, чем мы успели договориться, кто повезёт его на своей тачке. Короче, мы хотели взять красный, но они тоже кончились, вот коричневые тоже были… Мы же не знали, что ты стены покрасишь! Ладно, к делу. Та-дам! Вот твой подарок!
И в бордовой-бордовой свежеокрашенной комнате появляется ослепительный, флуоресцентно-салатовый холодильник. Зато с видео-двойкой. Точно такого же размера, как никчёмный хозяйский сервант. Вот так сюрприз, ну, правда же!

Питерец спешно сервирует праздничный стол, мысленно воссылая благодарности гостям, которые опять, как и пятнадцать лет назад, опаздывают на два часа. Звонок в дверь: «Динь-динь!» «Здравствуй, как поживаешь, только после вас, заходите же, нет что вы, позвольте ваше пальто…» Все гости опоздали ровно на два часа, с точностью до минуты, но воспитание не позволяет им ввалиться в прихожую неорганизованной толпой. В приятной суете проходит ещё час. Наконец, все в тапочках и готовы чествовать хозяина.
-Вот друг. Как ты и хотел, мы сделали тебе сюрприз. Ну, ты правда ни за что не догадаешься. Но мы дарим тебе его. Вечнозелёный тибетский чайный мох в горшочке авторской работы. Андрей специально ездил за ним в Тибет. Горшочек, правда, из Москвы. Один чувак выкинул из окна хозяйский сервант с антикварным барахлом, всё побилось, а горшок уцелел. К делу. Вот твой подарок, наслаждайся. Эй, приятель… Эй?
-Спасибо, - вытирая портьерой сопли, слёзы и слюни говорит питерец, - Вот это сюрприз сюрпризов! Не думал, что когда-нибудь встречусь со своим главным и единственным аллергеном. А ведь говорил мне участковый врач: «Не езди в Тибет!» Так я и не ездил… Вы не возражаете, если я, не переставая вас благодарить, буду одновременно набирать 03? А то неудобно получится, если я отключусь раньше, чем успею закончить фразу… Алло? Скорая? Да, а горшок и правда хороший. Как раз под цвет холодильника, который достался мне по наследству от бабушкиных квартиросъёмщиков. Впрочем, возможно, они просто ни разу его не мыли…
И вот на покрытом благородными археологическими отложениями холодильнике стоит авторской работы горшок, покрытый точно такими же отложениями. Ради этой встречи одному из них стоило вылететь из московского окна вместе с хозяйским никчёмным сервантом и уцелеть.
Да, забегая вперёд – питерец тоже уцелеет. Вместо тибетского чайного мха его неопытному в таких вопросах приятелю подсунули китайский, в десятки раз менее опасный.


Комедия
P_sso
picas_so
Чтобы получить работу своей мечты, московская девушка переодевается москвичом. Тем временем её младший брат переодевается московской девушкой – для того, чтобы попасть на закрытую вечеринку, где будет зажигать его тайная любовь. Тайная любовь брата московской девушки переодевается своей мамой и идёт вместо неё на работу. Потому что её мама два дня назад переоделась в пижаму, легла на диван и сказала, что у неё депрессия.

Московская девушка, переодетая москвичом, приходит на собеседование и попадает к тайной любви своего брата, переодетой собственной мамой (следите за мыслью). Тайная любовь узнаёт костюм брата московской девушки. Этот костюм был на том милом стеснительном юноше, который пригласил её на танец на школьной дискотеке. «Вы приняты!» - говорит тайная любовь брата, даже не посмотрев на резюме московской девушки. «Ха-ха! – мысленно потирает руки московская девушка, - Я правильно разработала стратегию!» Тайная любовь тут же усаживает московскую девушку, переодетую москвичом, на своё место – то есть, в кресло своей мамы, у которой депрессия, говорит, что ей надо на совещание, а сама удирает на закрытую вечеринку.

Младший брат, переодетый московской девушкой, пытается добраться до места проведения вечеринки на метро, но у него нет опыта жизни в облике московской девушки. Колготки рвутся, каблуки ломаются, юбка мнётся, причёска разваливается, макияж размазывается, вдобавок отваливается накладной бюст. И всё-таки парень попадает на вечеринку. Оказывается, сегодняшний тайный девиз – «Чем страшнее – тем лучше!» Девиз знают только посвящённые. Разнаряженных и расфуфыренных гостей фэйсконтроль не пропускает внутрь и они рвут на себе волосы и фальшивые брильянты. Некоторых после этого всё-таки пропускают.

Московская девушка, переодетая москвичом, изучает отчеты в тайной папке и обнаруживает ошибку. «Если бы здешним начальником была я – у меня бы случилась депрессия» - думает она. И вспоминает странное поведение женщины, которая принимала её на работу. Московская девушка просит соединить её с руководителем. Сообщает о своих догадках маме тайной любви, которая в пижаме лежит дома и страдает от депрессии. Через двадцать минут мама уже не страдает, а стоит посреди своего кабинета, уперев руки в боки, и кричит на начальника охраны, пропустившего постороннего москвича в её кабинет.

Тем временем на закрытой вечеринке выбирают королеву бала. Титул «Мисс Самая Страшная», после продолжительной борьбы сумочками, делят между собой брат московской девушки, переодетый московской девушкой и его тайная любовь, переодетая зомби-Барби. Получив приз и сфотографировавшись для клубного сайта, они тут же становятся подругами и едут отметить свой триумф на работу к маме тайной любви.

В офисе всё без изменений: мама тайной любви кричит на начальника охраны, московская девушка, переодетая москвичом, сидит за её столом и просчитывает на калькуляторе пути к отступлению. И тут открывается дверь и появляются Мисс Самая Страшная-1 и Мисс Самая Страшная-2.
-Брат мой! – кричит московская девушка и кидается на шею брату, - Что они с тобой сделали?
-Сестра моя! – вторит он и бросается ей на шею.
-Дочь моя! – в свою очередь кричит мать тайной любви и кидается на шею дочери.
-Мать моя! – отвечает дочь и кидается ей на шею.
Все обнимаются и плачут.
-Мать моя! – тихо говорит начальник охраны, но на шею никому не кидается.



Потом все признаются, что они переоделись друг другом, но с добрыми намерениями. Брат московской девушки признаётся в любви тайной любви. Она отвечает ему тем же. Начальник охраны признаётся в любви маме тайной любви. У той сразу проходит депрессия и начинается любовная лихорадка. Московская девушка признаётся, что она всё равно хочет тут работать, невзирая на происшедшее и её тут же назначают заместителем директора. Плохой работник признаётся, что он подделал отчёт и его на радостях прощают. Все переодеваются собой и, обнявшись, поют финальную песню, специально написанную группой «Несчастный случай».

Read more...Collapse )


новогодние игрушки своими руками
sun
un_tal_lukas
Не только москвичи, но даже и питерцы начинают готовиться к Новому году всё раньше и раньше. Скоро ёлку можно будет уже и не выносить. Поэтому наш традиционный пост с игрушками имени поребрика, которые можно распечатать, вырезать и повесить на офисную ёлку (или не офисную) - появился в этом году так рано. Вот он, этот пост.

На первое - хорошо забытое старое. Для тех, кто любит читать.

История про Новый год из первого "Поребрика"
Чтобы наступил Новый год из третьего "Поребрика".

На второе - календарь на 2014 год, о котором мы уже писали. На этот раз он не один, а в компании с книгой "Поребрик наносит ответный удар" продаётся по специальной цене вот здесь по ссылке.

На сладкое - обещанные игрушки и украшения.

из милосердия я все их прячу под катCollapse )


Детектив
sun
un_tal_lukas
Инспектор Москвич закуривает шестую за ночь трубку, заклеивает её десятым за ночь антиникотиновым пластырем. До утра он должен найти связь между бандой угонщиков асфальтовых катков и Мытищенским маньяком, тайно и бесшумно подстригающим деревья под окнами у мирных граждан. Надо мыслить логически. Асфальт - это город. Мытищи - это тоже город. Нет, не то. Подстригать деревья и укладывать асфальт - это часть программы по благоустройству столицы. Кому-то понадобилось бросить тень на плетень.
Под рукой - свежая пресса. В поисках подсказки инспектор Москвич листает "Коммерсант", "Аргументы и факты" и "Esquire". Отмечает, что такие пиджаки носят только пижоны из отдела расследований экономических преступлений, а вот эти элегантные ботинки он вполне может себе позволить. Стоп. Ботинки! Следы, которые оставляет Мытищинский маньяк, не похожи на следы обычного человека. Инспектор Москвич заметил это ещё при первом осмотре места преступления, но тогда его сбил с мысли недалёкий помощник, которого инспектор нарочно держит при себе, чтобы походить на легендарных детективов прошлого.

Инспектор запрашивает в архиве снимки всех странных следов, когда-либо обнаруженных его отделом. А вот эти ничего. Как же, как же. Следы знаменитой Зинули Вырвиглазик, известной также как Глас Свыше. Не прошло и года с тех пор, как инспектор Москвич раскрыл это громкое дело. Ишь чего удумала - на ходулях выходила в тёмные подворотни и пугала прохожих, замогильным голосом перечисляя их грехи, так, что те без принуждения скидывали с себя всё и бегом бежали домой, радуясь, что легко отделались. Следы Зинули не похожи на следы Мытищинского маньяка, но что-то есть в этих делах общее. Инспектор Москвич достаёт одиннадцатый за ночь антиникотиновый пластырь и, задумчиво жуя его, начинает ходить по кабинету. Взгляд падает на обложку бульварной газеты, оставленной на столе недалёким помощником. Крупный заголовок привлекает внимание: "Жираф, около недели назад пропавший из цирка, все ещё не обнаружен. Следствие опасается, что он стал жертвой подпольного сафари, организаторы которого, как информирует анонимный источник, по-прежнему скрываются в Свиноедово". И тут картина проясняется. Для того чтобы дотянуться до самых верхних веток и бесшумно срезать их, нужно либо встать на ходули, либо… быть жирафом! Инспектор Москвич запрашивает в картотеке образец следов жирафа. Они идеально совпадают со следами Мытищинского маньяка. А ведь Свиноедово, где скрываются организаторы подпольного сафари, и Мытищи находятся, по московским меркам, совсем рядом! Инспектор вызывает дежурную машину и на всякий случай - опытного ветеринара. Они ловят жирафа на месте преступления и возвращают его в цирк. На обратном пути становятся свидетелями нелегальных гонок на краденых асфальтоукладчиках по Ярославскому шоссе и арестовывают всех участников. По стечению обстоятельств это и есть организаторы подпольного сафари, которым надоело торчать в Свиноедово и они, на свою беду, решили немного размяться именно в эту ночь.
Наступает утро. Инспектор Москвич медленно едет домой в потоке машин и чуть не засыпает за рулём. Его останавливает постовой и требует дыхнуть в трубку. Инспектор Москвич заклеивает трубку антиникотиновым пластырем. Достаёт из кармана удостоверение. И устало говорит: "Схвачен Мытищинский маньяк. Найден похищенный жираф. Обезврежена банда живодёров на асфальтоукладчиках. А что этой ночью сделал ты, сынок?"
Read more...Collapse )

Ежедневник
P_sso
picas_so
Неделя москвича начинается в понедельник на утреннем совещании. Понедельник – нервный день, в воздухе висит напряжение. Москвичи, у которых есть работа, пришли на работу и там напряглись. Москвичи, у которых нет работы, вскочили в своих постелях и тоже напряглись непонятно отчего. Люди вдыхают висящее в воздухе напряжение, и оно проникает в тех, кто ещё сохраняет расслабленное спокойствие. К вечеру город пронизывают электрические разряды, жаль, ещё никто не придумал способ вырабатывать энергию из напряжения тысяч и тысяч людей. А может быть, и придумал, оттого в понедельник все так и заводятся с полоборота: ведь тому, кто извлекает из этого выгоду, надо возобновить энергозатраты субботы и воскресенья.

Вторник – самый лучший день недели. Потому что он не понедельник, а впереди ещё много дней до выходных, можно будет сделать всё, что запланировано. Выполнить все пункты плана до конца недели, конечно, нельзя, всякий москвич это понимает, но во вторник он радостно играет сам с собой в «Я успею это к пятнице».

Среда – независимое островное государство, находящееся на одинаковом удалении от двух могущественных держав – Понедельника и Пятницы. Часто в среду москвичу удаётся отдохнуть по-настоящему, не так, как в выходные (об этом позже), а вот просто отдохнуть. Может быть, даже не отрываясь от работы. Но – отдохнуть. От напряжения, которое с понедельника клубится в углах кабинетов и под потолком приёмной, от планов, от бессмыслицы. Обычно в среду случайно происходит всё самое осмысленное. Его не планировали, оно само. Пришло, почувствовав свободу.

Четверг – подготовка к пятнице. Репетиция судного дня. Четверг страшнее пятницы. Бегом, а то не успеем, и понятно же, что не успели, но бегом, бегом, бегом. Напряжения нет – для того, чтобы вырабатывать столько напряжения, людям нужны силы, а силы заканчиваются, и в баки, вместо бензина, заливают кофе, и едут по бездорожью, гонятся за миражом, который сами же запланировали в понедельник.

Read more...Collapse )

Скинь скидку с поребрика
контркультура
un_tal_lukas
Питерский магазин "Двадцать восьмой" запустил машину времени. Пока в тестовом режиме и очень избирательно. Первый и второй "Поребрики" там продаются по довсяческикризисным ценам. "Поребрик из бордюрного камня"- по 100 р., "Новый поребрик из бордюрного камня" - по 130 р. И так будет до конца октября. А сегодня уже седьмое.

Информация (и машина времени) предоставлены издательством "Комильфо".

?

Log in